Dar es D A R

lunes, 30 de noviembre de 2009

El amor de mi vida

Quiero ser lo mejor , para vos

sábado, 28 de noviembre de 2009


Y aunque el tiempo nos convierta en nada. Quiero que sepas que algún día nada más abrir los ojos por la mañana a mi cabeza le vino tu imagen, que un día de esos me estremecí al pensar en ti. Quiero que sepas que la primera vez que me besaste dejé de creer en casi todo lo lógico, ya que no había lógica en que se me parara el corazón y siguiera respirando. Y sé que me dolerá algún día, ese día te dedicaré palabras con sentido. Espero que tengas una mínima idea del hueco que dejas cuando te vas. De lo extremadamente sensible que me vuelvo al tenerte. Y algún día entenderás lo que es hablar de un dolor sin sentirlo, lo que es descubrir que hay sitio para él en alguna parte, y no saber como echarlo. El tiempo nos hará dejar de mirarnos. Las palabras fluirán de mi boca a otros oídos, pasando por ti sin dejarte huella. Quiero que sepas que un día me desperté y pensé que si algo se le parecía a la leyenda urbana, que es el amor, era eso. Debía ser eso. Quiero que sepas también que un día olvidé el tiempo y sólo pensé en tu piel
Sólo quisiera que sepas que no tengo la culpa de quererte aquí cada noche, de a veces querer arrancarte la piel a mordiscos, no tengo la culpa porqué en mi vida había tenido tantas ganas de comer a alguien a bocados. Y también quisiera que supieras las veces que he intentado frenarme, pararme los pies, estacionar en cualquier parte donde no pudiera intentar conquistarte. Pero a la vez que me frenaba, aceleraba, tanto como podía, y he perdido el control del todo, y creo sinceramente que he estado a punto de estrellarme, si es que no lo he hecho. Tengo demasiada rabia en la piel, y a veces aún huelo a otros olores, cuando los recuerdo con fuerza, cuando se me aparecen y soy incapaz de negarme. No tengo la culpa tampoco, de decirte tanto así y luego ser incapaz de pronunciar estas palabras, lo que me cuesta respirar a tu lado, es eso, es sólo eso, miedo. Tampoco soy culpable de sentirlo. Tengo demasiado rencor guardado, y creo que dolor también, ya que no lloro nunca. Y a veces tengo la sensación de que muero por dentro, en los silencios, por eso necesito tanto palabras, para no morir. Ya no es sólo una cosa, la que quiero que sepas, son muchas, y no sé si seré capaz de darte tanto. No sé qué viene ahora, en qué parte me he vuelto a perder. Y siempre seré la de los detalles, la que nunca aprende del todo, y aún así se tira al vacío. Al que creo que estoy cayendo en este momento, y a veces espero de verdad que estés allí para aguantarme, y hacerme callar. Pero si por casualidad te hubieras ido porque tu reloj caduca a las doce, tampoco pasa nada, después de todo he aprendido a caer medio en pie, y a no regañarme tanto por no haberlo previsto. Y es esa la intensidad de la que te hablaba, no sé si quiero que venga un después, quiero ahora, y te quiero aquí cada noche.
Tu corazón puede latir a cierta velocidad constante, hasta que se acelera en pocos segundos por cualquier estupidez que tu cerebro no logra entender. Una sola señal que hace que un día nublado cambie y aparezca el arcoiris, sin ni siquiera necesidad de lluvia. Y los latidos que suenan a acordes repartidos en perfectos compases. Las obviedades del que no tiene nada que perder. Ilusionarse sin un fin, por si mismo, no para recordar sino para recordarse. El arte de creer y no controlar el significado de cada latido, y así descubrir, como si fuera algo totalmente nuevo, lo que esconde uno dentro. Lo que oculta a la luz de sus propios ojos, esa mentira disfrazada de miedo, y el saber lo que llega a doler sentirse solo. En esa ilusión que en fracción de segundos se convierte en un mundo, es la mano que invita a que te salves, que creas otra vez que volverás a sentirte así por alguna estupidez(no tan estupida)

viernes, 27 de noviembre de 2009

Y es ese espejo que nos muestra tal como uno es y ese miedo que nos ciega y no nos deja ver. Y a este mundo hemos venido para comprender, que hay que morir al miedo para luego renacer.~

lunes, 16 de noviembre de 2009

(...) No sé por qué su padre estaba confundido. Lo estaba, yo ahora me acuerdo de él porque también estoy confundida. Y le entiendo un poco, o bastante. Porque imagina que se te rompe algo, el vaso, por ejemplo, ese que tiras sin querer, y la gente se limita a traer una trapo con agua y una escoba para los cristales. Pero imagina que no quieres el trapo. Querías ese vaso. Te importaba ese vaso. No entiendes que esté roto. Entonces te pones a recoger los cristales uno a uno. Y tratas de pegarlos. Aunque, claro, mientras haces eso se te ha olvidado secar el agua con el trapo. Y también se te ha olvidado la hora que es. Y, encima, hay veces que las cosas se rompen en siete trozos, , las puedes pegar. Pero a veces se rompen en cien o más. ¿Entonces qué haces? Pues lo que él hacía era intentar pegarlas de todas formas. No abandonaba, aunque en el suelo hubiera cuatrocientos trozos. Y al final, sin querer, acababa dejando tirada a mucha gente, porque él estaba con el vaso. Que no era un vaso: era una persona
Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado, aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas, aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma. Descubrirás que lleva tiempo construir confianza y apenas unos segundos destruirla, y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida ~

domingo, 15 de noviembre de 2009

Suena el despertador y creo que esta noche el sol
se ha acercado demasiado a mi corazón. En las venas corre pura lava, es mi consciencia a punto de explotar. Demasiados cables sueltos, ya va siendo hora de que sepa a cuál de ellos cortar apenas dañándome. Es fácil que desde fuera lluevan soluciones de todos los colores, dicen por ahí que siempre hay que cortar el rojo. Rojo de mi sangre que antes de convertirse en larva, se congeló. A sangre fría todo parece un poco más sencillo, no hay tanta niebla de por medio. Incluso se puede tomar decisiones antes de la hora, anticipándote al hecho. Mas cuando te hierve y el miedo paraliza, las voces ajenas se convierten en obstáculos a saltar, en enemigos a desestabilizar con victorias. Así que el despertador suena, y me quema la piel, pero es la única manera de que sepa que no voy a aguantar mucho más, me toca elegir. No se puede vivir mucho tiempo con un volcán como consciencia, con lo ajeno como espejo, y mucho menos con los sentimientos sueltos.




Siempre fuimos dos , nuestra historia es larga . Son años y años , desde el principio. Aprendí a ser al lado tuyo , desde que tengo memoria que estás al lado mío, por momentos más, por momentos menos, pero siempre juntas.No hubo quién pueda con nosotras , nos quisieron separar mil veces, nos habremos peliado un montón de veces más, pero siempre encontramos la forma de volver. Me acuerdo las veces que nos peliabamos , pero cuando una de las dos estaba mal, no importaba nada, eramos las primeras en estar,y nos olvidabamos de las cosas por las que nos habiamos dejado de hablar, me acuerdo de esas peleas que duraban ratitos, me acuerdo cuando ibamos al colegio juntas, y no nos querían dejar sentar juntas y siempre nos las injeniabamos, eramos inseparables. Y en parte sé,que lo seguimos siendo, yo no puedo vivir sin vos .
Hace unos años,eramos AriBarbi AriBarbi de acá para allá siempre, extraño eso , pero sé que muchas veces el estar absolutamente todos los días,las 24hs del día juntas,hacía que llegue un punto de querer matarnos. Igual, doy mi vida,por volver a esos tiempos. Esos tiempos que nos matabamos muchas veces, pero estabamos tan bien,tan juntas. Igual, no todo estará como antes, pero amo como estamos hoy, pasaron los años y pasaron mil cosas entre las dos, pero se que no se perdió ese lazo único que compartimos, esa cosa de estar mal,y mirar para un lado y tenernos siempre ahí, de poder hablar de lo que sea , de poder sentarnos a llorar , a pasar el tiempo ,quizás haciendo nada, pero igual,la pasamos bien. Llamarnos para acordarnos de todas esas cosas que haciamos, recordando todas esas personas que juntas conocimos, de los " hacer quilombo" ,de Mirtha y sus pantuflas, de "La monga" , de las películas clase z que alquilabamos para ver comiendo chocolates , de las noches que vivimos juntas, esas noches que se cortaba la luz y yo dale que quería hacer una fogata en el departamento y nose .. mil cosas más. Sos la persona con la que más cosas compartí, viví toda mi infancia al lado tuyo, gran parte de lo que soy,es por vos.
Con vos fuí creciendo,y aunque ya de grandes hicimos "caminos diferentes" con amigos diferentes y cada una se fue por lado diferente, se que ahí estás para mí siempre que te necesite, y vos sabés que voy a estar toda mi vida para vos. Ni me imaginaba que esa con la que pasaba horas jugando a las muñecas , iba a ser hoy,una de las personas más importantes de mi vida. Y no me lo imaginaba por que era muy chica y no me daba cuenta de las cosas,claro. Pero con los años,vos seguiste al lado mío, seguimos juntas, las dos siempre las dos, entonces caí , caigo cada vez que miro las fotos de antes y miro las de ahora, y me sorprende , como fuimos cambiando,como crecimos y con los años nos dimos más cuenta de lo hermoso que tenemos. Algo distinto, que no comparto con nadie, porque sos vos, mi hermana, mi amiga. La que siempre me defiende en todo, la que siempre esta ahí, la que siempre esta en el lugar indicado para hacerme ver las cosas, la que si alguien me lastima se lo quiere comer vivo( jaja) la que siempre por más mal que pueda estar me hace sonreir, la que amo con todo lo que soy, la que me conoce , la que sabe hasta el último detalle del quilombo de mi familia, la que me escucha, la sacada que me hace ver las cosas, la que muchas veces me quiere matar por ser tan ciega, la que me abraza cuando abro los ojos y me quiero matar por no haberle hecho caso, la que me cuenta sus cosas, la que me pide ayuda y amo ayudar, la que confía en mí , y con eso me hace sentir la persona más feliz.
Tengo mucha suerte,ya te lo dije, de tenerte, de tener esto con vos. Se que los siempre muchas veces son de momentos, que pocas cosas son eternas, que las promesas muchas veces quedan en nada, pero cómo se eso, también se , que lo nuestro será una exepción o nose, pero vas a ser siempre mi amiga,mi defensora , mi hermana. Y siempre,me vas a tener. Y de alguna o otra manera, vamos a seguir siendo esas dos,para toda la vida. Toda la vida hermana {}

jueves, 12 de noviembre de 2009

Echo de menos una de esas sonrisas o un beso de esos
Y no tenía idea de cuánto me podía importar todo aquello. Al pie del escenario esperando para poder echarle en cara que nunca estaba donde debía estar. Pero estoy loca por el. Todo me daba absolutamente igual, como cuando perdes el rumbo y tienes un largo camino que hacer. Pero ahí estaba el, pese a los momentos malos que habíamos pasado , a las horas en vano, a mis ruegos de que cambiara , pese a todo seguía allí, fue cuando entendí que lo que nos diferencia de otro animal es esa esperanza, esa fe en algún cambio aun teniendo todo en contra. Como si la magia de verdad existiera, respiramos los fracasos reservando aire por si viene la alegría.